Анектоды: Алкоголь
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
* * *
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был…
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
* * *
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира… Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
* * *
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
* * *
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
* * *
В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
* * *
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов.
Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот.
Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел.
Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже.
Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: “А что ты это все зеркальцем смотришь?”.
Француз: “Пока горлышко не покраснеет - можно пить”.
Русский удивленно: “А я думал, пока огурцы не всплывут!”.
* * *
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених…
- я жених…
- я женихрена непомню!
* * *
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась…
* * *
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!
* * *
Дорогой, я в магазине. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей
* * *
Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.ещё через час ещё один огненный шар,ещё через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-
- Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
- Да вы что пацаны, а где это вы три дня шатались?
* * *
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать- он за рулем!
* * *
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
-О, как я загорел… Да и поправился тоже…
* * *
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно
Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?
* * *
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина??
* * *
В курилке:
...
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
-Ну и что?
-На пиво попал…
* * *
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью…
- Да ты чё, Новый Год ведь…
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!
* * *
Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего). Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают,ставят - он опять падает. Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.
Проходит мимо женщина:
-Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите…
* * *
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
* * *
Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.
* * *
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог…
* * *
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
* * *
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -… я слова забыл....
* * *
- Почему вы пьёте водку?!!
- Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.
* * *
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм…
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте…
* * *
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: “Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!”
* * *
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню… А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!
* * *
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
* * *
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
* * *
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…
* * *
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: “ ой я лечууу....”
Подползает к нему алкаш, и говорит : “Слышь, братан, дай затянутся ! “
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : “Рожденный ползать - летать не может !”
* * *
Вечеринка
-Наташа, тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!!
* * *
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану…
Из очереди:
- Мужик, ну как водка то, теплая?
- Мужик , ну как водка то, холодная?
Мужик доцеживая последнюю каплю: “Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!”
* * *
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
* * *
